SIRO-1304 아마추어 개인 촬영, 게시. 266

매년 12월이 되면 우울해진다. 그것은 크리스마스가 미워라든지가 아니고, 그 사람을 기억하기 때문이었다. 나에게는 옛날, 진심으로 좋아하게 된 사람이 있었다. 아직 연애는 잘 모르겠다고 하는 연령이었지만 정말 좋아했다. 그 사람과는 1년 정도 사귀고 있었다. 사귀고 반년 정도 지나고, 그는 결혼하라고 말해 주었다. 그는 일하는 사람이고, 내가 학교를 졸업하면 함께 될 약속을 했다. 저는 어렸을 때부터 20세까지는 결혼해 젊은 엄마가 되는 것이 꿈이었다. 그 무렵은 행복의 절정이었다. 하지만 내 나쁜 버릇이 나왔다. 그 왈, 나에게는 정조관념이 없다고 한다. 정말 좋아하는 그가 있었다고 해도, 태연하고 다른 남자의 사람과 자고 버린다. 이것은 몇 번 주의해도 치유하지 않았다. 죄책감은 아무것도 없었다. 그러니까, 내 배에 아기가 생겼다는 것을 알았을 때, 그 아이는 나의 아이인가,라고 말해져 심한 싸움이 되었다. 나에게는 그의 아들도 확신이 있었는데. 그리고 12월의 어느 날, 그가 휴일 출근이라고 말해 나갔다. 나는 DVD에서도 보려고 생각하고 렌탈 숍에 나갔다. 거기서 봐 버렸다. 그가 2살 정도의 아이를 안아, 그만큼 나이의 여자의 사람과 함께, 근처의 장난감 가게에 들어가는 것을. 등근이 얼었다. 왜? 무슨 일이야? 집에 돌아가서 DVD를 보는 신경이 쓰이지 않고, 빙글빙글 생각한다고 그가 돌아왔다. 나는 물었다. 실은, 그에게는 별거중의 부인과 아이가 있어, 오늘은 아이의 생일이었던 것 같다. 그래, 나는 속이고 있었다. 그렇게 생각했지만, 그럼, 내 배에 있는 아이는? 「며느리와는 이혼할 생각이지만, 나는 그 아이의 번거로움은 볼 수 없어」 나에게는 혼자서 낳아 기르는 건 할 수 없다,라고 생각했다. 결국 그와 배의 아들도 헤어졌다. 12월의 일이었다.